Hvis du dør for at forstå, om din ven, bekendtskab eller Chubby Barista i Starbucks er gravid, er du måske aldrig, ikke nogensinde at spørge direkte “Hvornår skal du?” Eller “Er du gravid?”. Du spørger måske ikke direkte, om du forstår, at hun prøver, hun er skør bitchy, så godt som du lige opdagede et graviditetsband omkring hendes talje.
I stedet for kan jeg foreslå disse meget mere taktfulde bekymringer for at suss dit svar:
Har du nogen form for rejseplaner til jul i år? (eller anden begivenhed omkring 6 måneder ind i fremtiden)
Træner du til en triathlon i sommer? (eller anden dårlig udholdenhedsbegivenhed)
Har du noget imod det, hvis jeg ryger? (Ikke sikker ild såvel som ikke at arbejde i Berkeley)
Vil du have noget Brie?
Vil du have en cocktail? Jeg laver en ekstremt stor ______
Ranser denne mælk/ost/kød lugt til dig?
Dit hår ser så smukt ud og tykt. Bruger du en anden shampoo/stylist?
Tror du på, at du såvel som ____ vil have nogen form for (flere) børn? (En helt uhøflig såvel som invasiv bekymring, men metoden, der er favoriseret til at spørge, om hun allerede er gravid, regner med mig!)
Vil du hjælpe mig med at sætte et ekstremt tungt nyt satellitmåltid på mit tagsystem i weekenden?
Vil du gerne surfe/snowboarding i weekenden? Vores lejeplacering har også et varmt karbad.
Hvor fik du den dejlige skjorte? Er det Anthropologie? (eller Liz Lange efter mål?)
(Sig overhovedet intet og spørg hendes venner)
Du glødende positivt. (og lad det være ved det)
Jeg er blevet spurgt så adskillige gange, hvis jeg forventede, da jeg ikke var det, jeg gik videre så godt som havde et tredje spædbarn (ikke den foreslåede løsning, BTW) – da jeg alle var klædt ud, da jeg sagde nej til ost, såvel som da jeg drak vand efter et antal cocktails. Spørg ikke, om der er en bolle i ovnen, medmindre du ser spædbarnet kroning. Selv tak.
Vi forventer begge på dette foto; I will never look less expecting than this again.
